爆笑的二十个小笑话不笑你找我

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  1.皇帝对身旁的小李子说: 你用一个字来形容朕。 小李子回答: 然后小李子就被砍了。。 喳! 。 2.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历: 在校期间多次获得康师傅 “再来 一瓶”奖励。 3..《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖: “谁这么畜牲,连门都强奸!《佟大为妻子生下 ” 一女婴》跟帖: “佟大是谁啊?这么厉害! ” 4.历史课上老师问小明:你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?小明:呵呵呵呵呵呵 呵......... . 5.听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的? 某人 怒道, 这大冷天的你还让我喝冷藏的?! 服务员淡定的说, 常温的零下 15°, 冷藏的零下 1° 6.尼采去面试,面试官问: “你叫什么?” “尼采。“猜你个姥姥啊!下一个! ” ” 7.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他: “灯,等灯等灯! ”朋友回过头 来鄙夷的对我说: “就你有英特尔啊! 8.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂 改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想, 很 NB 地在“汉”后面加了个“子”字。 9.去上厕所时,看到厕所门上只标一 NC 的缩写,同去的英语达人曰:NC 就是男厕嘛。 于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着… 10.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天 早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问: “你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买 不到这种形状的。 ”他自豪道: “那当然找不到啦,这是我啃出来的……” 11.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说: “妈妈,我要去动物园看猴子” 妈妈立即怒骂 。 道: “看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?” 12.有一次去超市买完东西排队, 我前面的人交款时收银员说:你这个 100 块是假的”那 “ 人做震惊状: “不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~! 13.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都 没怎么看见的。 某学生跟帖回答: ” “你家人不见了 你不着急么?” 14.A:你有《时间简史》吗? B:神经病,我有时间也不捡屎! 15.早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句我 CAO,还以为他时间来不 及了,再仔细一看,我 Cao 他手里拿着一个空调遥控器。 16.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才 会发生一例。 李太太很惊异:那你还有空做家务吗?(这个内涵) 17..坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背:我要把你变 丑!我听完,笑了,转身过去就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!我会魔法了! 18.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉, 这让医生们困惑不解, 甚至认 为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过 监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头, 然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。 。 19.老爹对老妈说: “我终于证实,其实我是你失散多年的亲哥! ” 老妈一脸茫然中,一时手足无措! 这时,老爹突然指着儿子骂道: “不然怎么会生出这么个白痴! ” 20.男: “嫁给我吧!我爱你!我不能没有你! ” 女: “不行,我妈会不高兴,她说你太没出息。 ” 男: “哦,你如果不答应,我就死在你的面前! ” 说着,他端起了手枪。女: “请等一下,我去问我妈。 ” 男: “嘿嘿,我就知道这招管用。 ” 女: “我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了。 ” 男: 。” “。。

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